Первейшая проблема вашего брака – вовсе не финансовые проблемы, не скандалы, не конфликты и не жизненные трудности. Ничто не оказывает на брак столь губительного влияния, как обычное каждодневное нытьё – так считают практикующие психотерапевты. Так что же столь ужасного может произойти, если вы слишком часто будете напоминать мужу о том, как вас раздражают его носки на стуле?

С психологической точки зрения, «пиление» - это навязчивое, непрерывное повторение какой бы то ни было информации агрессивным, раздражённым тоном – чаще всего, носящее характер упрёка или нравоучения. И, на самом деле, пиление – если не самая распространённая, то как минимум одна из самых распространённых форм выражение одним партнёром своей агрессии по отношению к другому партнёру. Психологи называют это агрессией с минимизированной активностью.

Существует также пассивная форма агрессии – это когда на вопрос «Как ты смотришь та то, чтобы вместе съездить к моей маме?» вам просто отвечают «Нет». То есть, пассивная агрессия – это когда даже поспорить лень. Напротив, активная агрессия – это скандалы с битьём посуды и ударами кулаком по столу. Между этими двумя типами, с сильным сдвигом в сторону первого, как раз и находится «пиление», занудство и брюзжание. Проявлений у такой агрессии множество, объединяет их общий признак – однообразное и длительное повторение одной и той же информации негативного плана.

Зачем же вообще люди прибегают к такому методу выражения агрессии, если их слова не имеют должного эффекта с первого раза? Как считают психологи, дело в том, что общество активно осуждает активное выражение агрессии. Кажется, что добиваться своего силой – самый простой способ, но социум запрещает такой способ решения проблем. Вот и приходится ограничиваться тихим нытьём, которое, в отличие от скандала, по своей природе не предполагает ни активных действий, ни какой бы то ни было ответной реакции.

Считается, что к постоянным «разборам полётов» наиболее склонны женщины, причём женщины достаточно волевые, жесткие и властные. Однако, порой для этого достаточно и несовпадения у партнёров показателя рациональности – это та ситуация, когда жена, скажем, предпочитает тщательно всё продумывать и планировать, а муж, напротив, решает всё последний момент (или наоборот). Естественно, рациональный человек, который любит всё контролировать и продумывать, будет придираться.

Отдельно стоит выделить ситуацию, когда у женщины банальный невроз, и мысли просто не покидают её голову – а, как следствие, и её язык. Если она постоянно думает о том, что не успевает как следует следить за домом – то и мужа по поводу невыполнения им своей части домашних обязанностей она будет пилить постоянно.

Это – тот случай, когда проблема имеет именно характер заболевания, которое следует лечить – дело в том, что именно такой случай имеет самый печальные последствия. Один партнёр недоволен тем, что «вынужден» постоянно проговаривать своё недовольство ситуацией, и при этом не получает никакого отклика – а другой, в свою очередь, вырабатывает стойкое игнорирование просьб первого, друг другом недовольны оба.

В любом случае, наиболее деструктивная ситуация, в которой наиболее значимые проблемы пары систематически не решаются. Обычно это бывает в том случае, если один или оба партнёра пытаются по каким-то причинами сбросить ответственность на другого – всегда проще и веселее пилить мужа словами «ты опять не вымыл посуду», чем помыть её самой, ведь так? Мы не спрашиваем о причинах невыполнения («ты не вымыл полуду – что, опять сложности на работе?»), даже не формулируем просьбу («не мог бы ты помыть посуду») – просто раз за разом сообщаем о негативном факте.

Психологи считают, что такое поведение вызвано неосознанным желанием добиться иллюзорной невозможности что-то изменить. То есть, вас что-то не устраивает, но менять это своими силами вы не хотите – и пытаетесь убедить себя,  что изменить что-то вообще нельзя. Все пары, в которых имеет место постоянное «пиление» одного партнёра другим, подсознательно боятся что-то изменить.

В таком случае партнёры до последнего друг друга «терпят», но рано или поздно появляется фактор внешней среды, к которому пара не в состоянии приспособиться – и, как результат, не сумев адекватно среагировать, пара просто распадается. Если же такой ситуации каким-то чудом не случается, то союз, в котором участники согласны терпеть друг друга сколько угодно, лишь бы ничего не менялось, может существовать всю жизнь – однако, партнёры неизбежно отдаляются друг от друга, и порой рано или поздно начинают друг друга по-настоящему ненавидеть.

А посему, как считают психологи, открытый конфликт даже более предпочтителен. Уж лучше позлиться друг на друга день-другой, чем позволить тихой ненависти развиваться с каждым днём – рано или поздно она приведёт к тому, что пара либо распадётся, либо сохранится, удерживаемая нежеланием перемен, но оба партнёра будут несчастны.

Тина Ромащенко, ledi.proorsk.ru