В сказках принцесса всегда свято следует детским идеалам, будущего супруга видит ни кем иным, как прекрасным принцем на белом коне. И, как ни странно, реальные женщины в легенду о том самом, «единственном и неповторимом», верят, чуть ли не более истово, чем сказочные персонажи.

Действительно ли имеет смысл тратить годы на поиски единственного суженого, или гораздо больше шансов на успех имеет попытка осмотреться вокруг и найти подходящую кандидатуру в своём ближайшем окружении?

Немного неприятно считать себя всего лишь половинкой, деталью одного целого. Куда приятнее быть самим «целым», полным и завершённым, подобно мифическим андрогинам. Андрогины, существа из греческой мифологии, сочетавшие в себе черты мужчины и женщины, обладали невероятной мощью – настолько, что им хватило дерзости бросить вызов самим богам! И тогда Зевс разделил каждого из них надвое, чтобы уменьшить их могущество. Чтобы люди, утратив самодостаточность, стали скромнее от осознания своей ущербности.

Согласно легенде, с тех пор половинки бывшего целого, мужчина и женщина, и стали стремиться друг к другу, чтобы тем самым снова воссоздать прежнее могучее и совершенное существо. Позднее этот миф в слегка видоизменённой форме отразился и в христианском мировоззрении, гласившем, что браки заключаются на небесах, а потому каждому предназначен один-единственный партнёр. Веками такой стереотип действительно имел право на существование, потому что для выживания и безопасного воспитания детей женщине был необходим защитник и кормилец-мужчина. Но теперь, в эпоху процветающей эмансипации равноправия, когда женщина способна содержать и себя, и своих детей самостоятельно, это убеждение стремительно теряет свою актуальность. Тем не менее, убеждение в его верности до сих пор сильно.

Как часто бывает так, что женщина выходит замуж вновь сразу же после развода. Порой это случается несколько раз подряд, и каждый раз будущая жена с пеной у рта готова доказывать, что уж этот-то жених – та самая «вторая половинка» на всю жизнь. А если нет – что ж, из более, чем трёх миллиардов мужчин на планете «тот самый» только один, немудрено и ошибиться. В каком-то смысле, такая точка зрения тоже имеет право на существование, и жизнь в вечном поиске по-своему тоже интересна. Однако, чтобы искать иголку в стоге сена, нужно хотя бы знать, чем иголка от сена отличается. Как утверждают психологи, что самое чувство «нахождения своей второй половинки» - по сути, лишь совпадение жизненных целей на данном отрезке пути.

Но рано или поздно эти цели будут достигнуты, и дальше вчерашние «половинки» уже ничто не будет связывать. Чем дольше интересы будут совпадать – тем дольше просуществует брак, и есть даже шанс, что совпадать они будут в течении всей жизни. Но в таком случае это рано или поздно придётся признать, и смириться с тем, что то, что прежде казалось любовью – на деле лишь сосуществование. Стоит ли продолжать жить с тем, кто неинтересен как человек, и кто ценен лишь с меркантильной точки зрения?

Ещё одна проблема, по мнению специалистов – тот факт, что мы, даже найдя свою половинку, не всегда можем с нею остаться. Людям свойственно проецировать на других свои потребности, а крепкий брак требует, напротив, умения удовлетворять чужие и мириться с чужими недостатками. Очень часто конец отношениям приходит уже в тот момент, когда проходит влюблённость и становятся заметны недостатки благоверного.

В такие моменты очень сложно удержаться и не начать тыкать в недостатки пальцем, обвинять партнёра в произошедших «изменениях». Это всегда проще, чем задуматься, достаточно ли вносите в ваш союз вы сами, даёте ли партнёру возможность проявить свои лучшие стороны и как можно меньше демонстрировать худшие. Специалисты называют это принципом бумеранга – мы получаем то, чему сами даём возможность возникнуть своими собственными действиями. Человек, который занят самосовершенствованием и даёт партнёру возможность для самореализации, всегда будет доволен взаимоотношениями.

Людям почему-то свойственно думать, что «половинка» - это всегда и во всём идеальный партнёр, который всегда будет полностью устраивать, удовлетворять всем потребностям, и, главное, не будет для этого требовать никаких усилий от «принимающей» стороны. И, конечно же, такая односторонняя идиллия должна непременно продолжаться всю жизнь. Мечта о рае на земле, которая, естественно, подчас далека от истины. Хотя бы потому, что отношения по своей природе нужно создавать, прилагая усилия, а не ждать, что всё появится само. И как бы ни было приятно верить в Деда Мороза, для получения подарков нужно нечто большее.

Тина Ромащенко, ledi.proorsk.ru