Одни объясняют свои психологические проблемы шутливым «У меня было трудное детство, да и юность – не очень», тогда как другие порой,  в самом деле, страдают от проблем, вызванных событиями первых лет жизни.

Большинство дипломированных психологов единогласно считают беззаботные детские годы тем самым этапом жизненного пути, когда закладываются основные все основные психологические установки – есть среди них и те, что могут по-настоящему мешать жить. Как пережитые в детстве переживания могут сказаться на взрослой жизни, и что можно сделать, чтобы исправить то, что уже успело случиться?

Никто не станет спорить с тем, что если не все, то, как минимум, некоторые психологические проблемы родом из детства. Первые, порой ещё несерьезные трудности вырабатывают манеру противостоять жизненным испытаниям, появляется (или не появляется) умение стойко переносить обиды т разочарования. Базовые коммуникационные навыки тоже приобретаются именно в детском возрасте, и в дальнейшем лишь развиваются.
И хотя далеко не всегда установки, полученные ребёнком от родителей, благоприятны, они всегда прочны и устойчивы – ребёнок ещё не умеет анализировать получаемую информацию достаточно хорошо, и потому неспособен полноценно вычленять из прививаемых правил действительно ценные и полезные. Конкретных точек зрения на то, что именно когда закладывается, в психотерапии невероятно много, но самое старое из её направлений, психоанализ, впервые провозгласило теорию о «детском» происхождении проблем психики. Эту идею переняли все остальные школы, лишь частично видоизменив.

Психоаналитические сеансы многие сравнивают с раскопками, которые проводит археолог – столь значима для них история раннего детства пациента, его отношения с родителями, другими родственниками и сверстниками. Анализ настолько скрупулезен, что психоаналитические процедуры порой растягиваются на месяцы. Далеко не все школы в своей методологии уделяют детству так много внимания, но произрастание из детства основных взрослых проблем признаётся всеми без исключения.

Например, если родители не дают ребёнку достаточной любви и внимания, у того формируется на всю жизнь установка – потребность в любви остаётся неудовлетворённой всегда. А раз получить желаемого нельзя, то незачем и проявлять в отношении других требуемое им внимание. Бывает, конечно, и наоборот – такой человек может избрать профессию, где будет много общаться с людьми, тем самым,  восполняя недостаток внимания, и достигнет в ней небывалых высот именно из-за этого. Но это в том случае, если ребёнок научился рационально оценивать свои возможности, а научиться этому, не получая достаточного внимания родителей, не так просто. Таким образом, образуется невидимая стена – человек избегает любого человеческого общества, считая, что внимание ему не нужно, не требует к себе любви и неспособен любить сам. В результате получается невозможность создать сколько-нибудь крепкие отношения.

А порой бывает так, что родители конфликтуют, но, «заботясь», о ребёнке, говорят ему, что всё в порядке. Ребёнок верит маме, как может быть иначе? Однако в то же самое время он чувствует, что всё на самом-то деле не в порядке. Тем не менее, авторитет родителей выше, и потому ребёнок вскоре понимает, что доверять собственным ощущениям не стоит. Результат – отсутствие интуиции и неумение отличить правду ото лжи.

Родитель может заботливо, как ему кажется, не позволять ребёнку заниматься тем, что у него заведомо не получится – чтобы оградить того от разочарований. Однако это формирует у ребёнка неуверенность в собственных силах и неспособность справляться с трудностями без посторонней помощи. В лучшем случае ребёнок, привыкнув, что не стоит браться за то, что даётся легко, никогда не проявит инициативу, не начнёт трудное дело, даже если вполне способен с ним справиться.

Ребёнок, избалованный потаканием своим интересам, привык, что все вокруг ему должны. Он неспособен быть благодарным – как же, получение желаемого ведь является естественным порядком вещей! – и никогда не будет удовлетворён отношениями во взрослом возрасте. Отношения между двумя людьми, один из которых – потребитель, а второй позволяет собой пользоваться (а иные для такого человека вообще неприемлемы), не могут быть крепкими.

Однако, так или иначе, важны не сами детские проблемы, а то влияние, которые они оказывают на настоящее. Заложенная в детстве проблема уже давно неактуальна в своём изначальном виде, сейчас её существование поддерживают другие события. Именно с этими, актуальными событиями и необходимо бороться. Победить их самостоятельно непросто. Тем не менее, психотерапевты дают несколько относительно несложных советов: Во-первых, нужно чётко сформулировать проблему, и при этом очень важно не обманывать себя же. Только честно ответив себе на вопрос «Что я делаю для того, чтобы проблема продолжала существовать?», вы можете двигаться дальше. Затем попробуйте обобщить, сформулировать предложение, характеризующее создающую проблемы установку. У «ребёнка» из предыдущего абзаца это будет что-то вроде «Я получаю всё, чего хочу. Все мне должны».

Довольно наивное мнение, не правда ли? Теперь, когда эта установка сформулирована, взяться за её решение должно быть гораздо проще – помните о ней, и в сложной ситуации действуйте не под её влиянием, а вопреки ей. Со временем это войдёт в привычку, и заменит собой прежнюю, детскую.

Серж Валюшкин, ledi.proorsk.ru